昨夜睡得稍微晚些，这两天心情好了很多，淡然笃定。

在大连的几天心情都不是很明朗。

但是不知道在家呆着的哪一时刻开始，突然间顿悟，觉醒。

昨夜梦中梦到收到他的短信和邮件，措辞晦涩。

早上6点多手机一则短信提示，惊醒，一位友人发来。复毕，继续睡去。

楼下小区割草机嗡嗡作响，扰我清梦，起床，关窗，继续睡。

睡梦中的故事还是围绕着某人，只是随着我自己的意愿发展而已。

醒来，没有丝毫落寞与感伤。

原来，放下，就是几秒钟的事情……

这次大连本就是奔着发现王国去的，都是些大型的刺激的机动游戏。结果呢，在里面就是个排队啊，排啊排啊。好不容易玩了几个刺激的。例如，在香港和澳大利亚都没有下定决心玩儿的跳楼机，这回一狠心一咬牙，玩了。结果发现一点都不可怕，还是相当的刺激。要不是排队排的太久，我还是想玩儿第二遍呢。

很开心的是，在大连，会了又是很久没见的大学同寝室的姐妹。感觉还是那么的好，尽管旅途很累，在她家住的两天，每天都是聊到很晚，走的时候还是那么的恋恋不舍。同学情啊，不管过了多久都还是那么真挚的。

调整一下，过会来发照片

只是，时至今日，突然发觉好记忆并不是什么优点。毕竟，有那么多的事情需要去忘记却无法忘记。总是在想，我大脑里的沟壑肯定很多，否则怎么能够装载这二十多年来的这么多的事情。

早上起床时想起昨晚又做梦了，梦中有他，而且很清晰。今天妹妹生日，下午出了家门，坐上公车一直思绪不断。看到小区门口的超市，会想到他的车曾经停靠在这里；路过的每一个饭店，会想起我们曾经一起在这里饱餐过；熟悉的马路能让我想起曾经他载着我回家……一幕幕就如电影一样在脑海里一遍遍的过着

和妹妹吃过饭，自己回家的时候，在他今天值班的地方，我伫立了一会，在路上四处搜索着来往的面孔。那时的自己在过马路的时候都已然精神恍惚，以至于忽略了往来的车辆。当一辆车从自己身边疾驰而过，并伴随着刺耳的笛声的时候，我猛地觉得，自己陷入了自己记忆的深渊，拔不出来。

所有的一切都太清晰，历历在目，使我没办法去分辨过去与现在。

都说时间是良药，我好想知道，三个月的记忆，我不祈求被抹去，但是要用多久才能被掩盖呢？

如果真的可以选择性失忆，我想我会是一个比现在快乐百倍的人……

现在的自己又回到了三个多月前的状态 起码 周末可以一直陪着妈妈了

一周了 失落 烦躁 抑郁了一周

一点点的 都该放开了

只是 有的时候 寂静下来 还是会有莫名的伤感和惆怅

还是会幻想着 如果还在一起的话 如果能够遇到的话

刚刚做了一会瑜伽 汗流浃背 但是却觉得心境很平和

于是乎 毅然决然的将手机里的电话号码删除

遂决定 从现在开始 修身 养性 让自己变得优雅

昨天读到的那句话我很喜欢

在感情的事情上 没有谁对不起谁 只有谁不懂得珍惜谁

为什么要在自己即将完全释然的时候再度勾起丝丝的伤感呢。

都已经想通了，不合适就是不合适。

不要再想了啊

晚上的梦啊，帮帮忙啦

今天一天也没有吃东西，上午把旅游时的衣服全部洗了，中间喝了一杯大果粒的酸奶。到了傍晚的时候，肚子已经叽里咕噜的抗议了，食力恢复了，看来我离痊愈的日子已经不远了。和石头在老昌春饼吃的，席间讲述了事情的来龙去脉，听得她哈哈大乐，我俨然讲述老百姓自己的故事一样，没有了任何的悲戚的成分，反而都是喜剧色彩。吃得差不多的时候又来了一位我们的死党，这哥哥带着饱腹而来，未能参与到我们的话题里。结账后，我作为司机拉着他们一起奔向了爆米花去k歌。今天的歌k的很到位，唱了不少，由于这几天火气有些大，教师的职业病咽炎犯了嗓子有些沙哑，但是唱起阿妹的歌却也是蛮到位的。其实k歌真的是一种宣泄的方式，无论k的什么类型的歌。

k毕，把石头送回家，在拉着同学一起回家。石头的家离我们俩的家的距离完全可以说是横跨长春市的东西两端了，把同学送到家，自己到家，停好车的时候，发现已经午夜11点了。

尽管今天不是很疯狂的在宣泄，但是自己还是觉得释然了。身边的同学好友都是如此的可爱，让我没有办法再去悲哀，失落。都说时间是良药，朋友也一样，自己的不快与他们倾诉一下，会发现自己会放下许多。

不到一周的时间，我已经好了一大半了。明天希望睁开眼睛的时候，会对这美好的世界大声的say hi!

昨天还在说自己要一天好一点。的确今天心情又好了些。起码有了饥饿的感觉。前两天一点都不饿，几乎没怎么吃东西。瘦了3斤。挺高兴。心情虽然好了，可是我发现自己还是很鸵鸟的，一味的在逃避而已，觉得只要不去想就好了。也是，仅仅两三天的时间，利用逃避，他的脸庞在我的记忆中已经开始模糊了，我依稀有些记不清楚他到底是什么模样了。存在电脑里的相片被我删除，邮箱里还存在着，只是我不肯打开去看。QQ空间仍旧有他访问过的痕迹，还是为了逃避，用自己另外的号码登录了自己的空间，将他的昵称挤了下去。

这两天看到了好几次关于一生中要遇到4个人的这篇文章，刚刚在回家的路上，我还在思索，这个人算是第几个？第一个是自己,第二个是你最爱的人,第三个是最爱你的人,第四个是共度一生的人。似乎都不属于。那么我还要徘徊多久才能遇到这几个人呢？

掐指算算，自己也是奔三的人了。到了现在，才出现了一个不属于这四种人里的却把我搅得心烦意乱的人。仔细想想我不是一个离群索居的人，当一些朋友听到他是以我们都是闷闷的人为理由提出分开的时候，很诧异。有个朋友说，如果你还闷的话，那这世界上就没有开朗的人了。所以当提到人生中要遇到的四个人中第一个是自己的时候，我已经茫然了。我对自己是如此的不确定，甚至无法定位自己的性格。外向？绝对不是。因为以前的相亲对象都会以我太过于老实为由将我否掉。内向？熟悉的我的人没有人会赞同用这个adj.来形容我。以前的同事，大学的室友都会觉得我不在的时候少了一些滑稽幽默的气氛。坚强？面对事情的时候我是如此的脆弱，经不起一点的打击，任何在别人看来小小的压力都会使我彻夜难眠。懦弱？却总是会有不屈不挠，不卑不亢的高傲秉性，不向别人屈服，所以在他提出分开的时候，我会坚强的对视着他，装作无所谓的样子，并潇洒的拥抱他一下转身离去。

我这个人心思细腻，总是多愁善感，从小喜欢那种无病呻吟的文章，抄写背诵那些期期艾艾的诗词，貌似一个十分感性的人。可是面对很多事情的时候，又会理性多于感性，总是冷静的分析。在之前的相处过程中，总是小心翼翼，一点一点的向前挪动，生怕迈错了步子，做错了决定。于是在自己经过精心的算计，理性的分析之后，准备迈出一大步的时候，发现这一脚差点让自己踏入万劫不复的深渊。

有的时候我会觉得自己将这人世间的事情看的透彻无比，帮人分析的时候头头是道，听者不断赞叹我有道理。有时候自己又会被人认为对于人世间的世故我还是不谙此道，死心眼的我总是容易钻进自己的死胡同里。他说我很单纯，很善良；妈妈说我太傻，太实在；妹妹说我没心机，太幼稚；就连刚刚跨入大学校门的我的学生都说我很好玩，长不大。难道是一直在父母的保护下的我真的长不大？还是对外界环境存在抵触情绪的我拒绝表现出已经长大的样子呢?答案我自己也是不得而知。

觉得自己就是一个矛盾的综合体，这样的自己在展示着自己不同个性的时候，自然就会遇到不同的类型的人吧。总是觉得这三个月来和他的相处，我所展示的不是最真实的自己，却也不是伪装的自己。在最开始犹豫着要不要继续下去的时候，我决定一切随缘，所以随着随着随了3个月，时间不长，却也不短，致使我觉得可能是有缘的吧，于是当我决定让自己的心随着这份缘继续下去的时候，这缘分却戛然而止，而我的心悬在了半空无处安身。

老话说得好，命里有时终须有，命里无时莫强求。所有的一切都是有缘由的。从前在外面旅游的时候从来都不会着急着想回家，只有这一次，最终在南京的那几天，归心似箭，我表现出了前所未有的焦躁与不安，就像是有着预感会发生一些不快的事情一样。由此看来在杭州灵隐寺为他求的那枚护身卡，注定是不应该由我来为他求的，所以机缘巧合会使那枚卡在我的身上还没有热乎的时候，就灵异的随风而逝，gone with the wind了。

所以不管是下一个更好，还是下下一个更好，还是下下下一个，还是……

我，还是随缘吧。

P.S.为什么会有一种感觉下一个还是他？是期望？还是预感？不管是什么，希望不是前者，希望这回的后者不准。

结果发现 全然没有

昨晚睡得很好 没有梦到他 不过早上睁眼的第一个想法又是这件事儿

转换频道 想想别的 又睡着了

一上午 坐在电脑前 和不同的人聊着 认识的 不认识的

渐渐的觉得 没什么了不起 人生常事而已

只是我过于单纯 涉世未初

给自己两天时间去郁闷 顺便减肥

过了这两天 笑容照旧

做面膜 保护我的胖脸

YES!

我是个涉世未初的小嫩嫩，未曾经历过爱情风暴的洗礼，在这第一次的恋爱道路上，我栽了个大跟头。

令人费解的分手理由使我思来想去想不通。

克服了种种差距：学历，家庭，工作以及父母的不如意。我下定决心好好和他相处。他说，他喜欢我给人踏实稳重的感觉。结果现在他却说我们两个都太闷了，不适合在一起。

心里头的感觉说不出来。伤感？却未掉一滴眼泪。愤怒？却没有力气去骂他一句。此时的我才发现，一直被他称为冷淡、木讷的我，不知不觉投入了太多的感情。

我实在是难以理解，为什么在这几天内，那个曾经说过我是他的理想型，说过认准了就不会放弃的人，就这么轻易的放弃了我。

我很想知道，昨天分别的时候，我紧紧地抱着他，在他耳边说的那句“我挺喜欢你的”的时候，他是什么样的感觉